jueves, 19 de junio de 2014

Las rabietas no requieren de control, sino acompañamiento.

     Es una pena ver por la red esta clase de "consejos" para el manejo de las rabietas. Incluso el nombre lo dice todo: Consejos para el CONTROL de las rabietas.

     Estoy consciente de que existen diferentes maneras de criar a los hijos. En lo que no estoy de acuerdo es en aquellas formas en las que se recurra al abandono, cualquier tipo que sea. En este escrito el abandono que sugiere es el emocional. Sin embargo puede repercutir en lo físico ya que cada niño reacciona de forma distinta al abandono: enojándose aún más y llegar a las autolesiones (otra forma de comunicarnos su malestar), dejando de llorar (resignándose y reteniendo esas emociones) o bien, yéndonos a buscar expresando de forma explícita (para que no quepa duda) que nos necesitan. Si esta es una práctica común a parte en que no estamos acompañando puede resultar peligroso de forma inmediata (accidentes), a mediano plazo (falta de confianza y seguridad) y a largo plazo por vivir en constante estrés (que no pueden gestionar por sí mismos) les afecte derivándose en posibles trastornos como la ansiedad, depresiones, neurosis, etc.


     Aquí los exponemos y le damos respuesta a cada uno de esos consejos digamos que "bien" intencionados.

1.- Vuelve a tu tarea mientras dura mi rabieta. No me regañes, ni me grites, ni intentes hacer lo mismo que yo (tú eres mi modelo).
R= Desde luego que nosotros los adultos somos sus modelos y precisamente es importante que permanezcamos a su lado, ofreciendo acompañamiento durante esos episodios de estallido emocional (que no pueden controlar). Recordemos qué dice Dra. Sue Gerhardt: "Los niños no pueden gestionar el estrés por sí mismos. En su libro Por qué importa el amor. Les dejo la entrevista que le hizo Eduard Punset en el programa REDES.
Toda agresión, verbal o física es violencia y la violencia genera violencia así que ni considerarla. Recurramos a otras estrategias que podamos al mismo tiempo "enseñarles". Si nos cuesta es válido recurrir a relajarnos primero nosotros y mantener la calma (juntos).

2.- No me mires...Será un motivo más para prolongar mi rabieta.
R= Mirarlos y bajarnos a su nivel físico para ofrecer un abrazo o simplemente verbalizarles que estaremos ahí (a su lado-en la misma habitación) para cuando ellos decidan o necesiten. Les da seguridad y confianza. Tomando en cuenta que los abrazos, los besos, las caricias disparan hormonas del placer (oxitocina, endorfinas, etc.) y eso reduce de manera natural el estrés. Favorecen en el desarrollo neuronal. De ese modo les acompañamos también mostrando empatía para que luego, pasado el momento, crear la confianza para el diálogo.

3.- No cedas...Aunque haya logrado cansarte.
R= No se trata de ver quién gana a quién. En ese momento nosotros los adultos (guías) somos quienes debemos estar atentos a que no se hagan daño, estar ahí para cuando pase ese estallido para luego conversar sobre él y analizar juntos otras formas. La observación es una herramienta fundamental para entender a nuestros hijos. Además, TODOS hemos pasado por momentos que nos sobrepasan, incluso de adultos y lo que queremos es ser contenidos no ver en el otro indiferencia.

4.- Llévame a otra habitación. Explícame que estás cansado de mis gritos y que podré regresar cuando me tranquilice.
R= ¿Y el acompañamiento? Los niños como los adultos, recurrimos al llanto o a los gritos cuando no nos entienden o cuando algo de plano nos sobre pasa como injusticias. Como adultos podemos autoregularnos y moderarnos en muchos aspectos, sin embargo, a veces es tan grande la frustración que recurrimos al grito como forma de expresión. ¿Qué le enseñamos a un niño si lo apartamos a otra habitación y le decimos que estamos cansados de sus gritos? Estaríamos INVALIDANDO sus sentimientos, sus únicas formas de expresión (escasas habilidades por el momento).

5.- No te preocupes. Sólo lloro porque soy muy buen actor y sé que es la mejor manera para conseguir lo que quiero.
R= El llanto es una forma de hacernos saber que algo no anda bien ya sea física o emocionalmente. Jamás será para chantajearnos, ese sentido sólo se lo podemos dar los adultos. Su llanto es GENUINO. Observar los signos de incomodidad o las señales previas nos podrá ayudar a dar información para saber qué podemos hacer, cómo cubrir o cómo guiar a que cubran sus necesidades (dependiendo de la edad y sus habilidades). Basta de villanizarlos.

6.- Es importante que tu "no" sea "no" en todo momento; incluso cuando haya visitas, estés cansado o fuera de casa.
R= Definitivamente, la consistencia es elemental, así como establecer límites claros en todo momento y lugar. Procurando cubrir sus necesidades, el diálogo y sin perder la conexión entre bebé-niñ@ y mamá-papá(cuidador).

7.- Cuando mi llanto disminuya, invítame a pasear o jugar...como si nada hubiera pasado.
R= Si hubo un estallido emocional ("rabieta") es porque sí pasa algo. Una vez que acompañamos a nuestro hijo a gestionar su estrés (creando conexión, contacto visual, físico, distrayendo o desviando su atención, relajándolos con música, etc.). Dar validez a lo que sucedió, conversar sobre sus emociones, cómo puede ser diferente, en qué mejorar. Ante todo, siempre demostrarles AMOR, eso no se negocia, debe ser GENUINO y libre.

     Nosotros conocemos mejor que nadie a nuestros hijos y somos los únicos que podemos acompañarlos en esta aventura de su desarrollo emocional. Los 5 primeros años de vida son la base para establecer confianza, seguridad, empatía, respeto y es precisamente en esos episodios en los que se pone en práctica (ellos nos observan) estas bases para el crecimiento incluso de su personalidad. Es un proceso en el que poco a poco nuestros hijos irán adquiriendo nuevas estrategias para expresarse (más sofisticadas), mientras tanto dependen de nosotros.

     Si estamos sobrepasados es importante:
-Recurrir a alguna actividad de relajación.
-Tomarnos unos minutos.
-Pedir relevo.
-Es sano contar con al menos media hr a una hr al día para nosotros mismos si estamos a cargo de nuestros hijos de tiempo completo.
-Si crees que se te acaban las estrategias o se te dificulta autorregularte (tiendes a gritar, golpear, etc.) acude con algún profesional de la salud. Mientras puedes comentarlo con alguna amiga cercano para buscar una red de apoyo. Evita criar en soledad.
-Para saberte acompañada, conocer a otras mamás que están pasando por similar situación, puedes acudir a los círculos de crianza de tu localidad. En Mérida Yucatán cuentas con El arte de la crianza con 2 círculos al mes, asesoría psicológica y talleres. Puedes contactarnos.

23 comentarios:

  1. Buenas respuestas, creo que como mamas nunca podremos hacer este tipo de cosas, creo que la gran mayoría al escuchar llorar a nuestro bebe nuestro corazón no puede dejar de angustiarse, lo importante seria no el cómo controlar sus rabietas, sino cómo tener el autocontrol de nosotras como mamas o como personas al cuidado de los niños. Apostarle al AMOR siempre trae buenos resultado. :D

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    1. Por su puesto Rosannette. Criar con amor, respeto. Acompañándolos en todos los procesos y confiando en nuestro instinto :D Gracias por tu valioso comentario.

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  2. Claro mamas cuervo que al.final.lo unico.que crian son niños majaderos con carecias hacia el respeto y que la.autoridad se vuelve algo.inexiatente para ellos, rabietas con abrazos a mi parecer solo es.nutrir y mimar lo que esta haciendo.mal.el.niño y asi el jamas sabra lidiar con la frustración y ahi si les encargo cuando esten granfes.no podran correr con mama a que les solucione su vida

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    1. Pamish, puedes leer algo de Laura Gutman y encontrar que ese modo de pensar ante los niños surge desde las privaciones que sufriste en la crianza y que se afirman en "si a mi me hubiesen tratado así yo sería terrible, manipulador, delincuente. ..etc"....el discurso materno nos convence de la necesidad de aleccionar a los niños. Es difícil aceptarlo, pero venimos de historia de violencias y carencias que no podemos aceptar porque duele verlas.

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    2. No comparto para nada tu opinión, existe una clara diferencia entre criar con respeto y amor y ser permisivo, que es el tipo de modelo al que creo que te estas refiriendo, El gran problema con las rabietas es que nosotros como adultos no sabemos como reaccionar, en un modelo permisivo, se le da lo que pide el niño para que deje de hacerlo, el niño quiere un chocolate se lo compran, el niño lleva media hora con mamá, mamá, mamá, quiero, quiero, quiero y en el afan de no seguir escuchando las demandas del niño, se termina cediendo, jámas se establece un dialogo, los niños en estapas muy tempranas ni siquiera saben si estan molestos, frustrados, tienen sueño, hambre, calor, uno como adulto es capaz de ser empatico con él, y descifrar el por que de su comportamiento. Pero es más fácil decir no pegues y lanzar el manotazo, no grites y gritarles o simplemente ignorarlos. Tengo una hija de dos años y medio y llevamos ya casi 1 año con las "rabietas", sinceramente si recurri en algun punto a gritar, llevarla a un cuarto aparte, manotazo, ignorarla y (gracias a Dios durante un periodo muy corto de 3 semanas), y los resultados obviamente terribles, Gracias a que me encanta leer, y estar en contacto con la corriente del arte de la crianza, te puedo decir, que el acompañarlos, verbalizar, abrazarlos si funciona, y funciona de una manera impresionante!. Soy la mamá más feliz del mundo, al poder ser empatica con sus emociones, no es un acompañamiento fácil, se necesita mucha calidad de tiempo. Se critica a las escuelas, maestros, que por que los niños son como son hoy en día, hace falta hechar un vistazo en casa, los niños reflejan diariamente situaciones de bullyng hacia otros, por el hecho de que son criados en hogares donde se normaliza la violencia, la sociedad ve como algo normal, gritar, pegar, humillar a los niños, solo por el simple hecho de que son sus padres, Y como bien dices.. JÁMAS SABRAN LIDIAR CON LA FRUSTRACIÓN!! como van a hacerlo, si los ignoran, si minimizan sus necesidades, si no se les enseña, que es lo que estan sintiendo, se les retroalimenta de que fue el origen de su comportamiento, Mamá no soluciona, mamá se supone es el único ser que debe darte amor incondicional, y ser tu guía, pero si no puede ser una guía, entonces si JÁMAS SABRAN LIDIAR CON LA FRUSTRACIÓN, por que eso no se desarrolla por arte de mágia.
      Y si la gran mayoria de los padres que siguen los consejos de aislar, y verse no reactivos ante las circunstancias, ellos no respetan a sus hijos, si los niños no reciben respeto, como es posible que lo generen hacia los adultos,

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    3. Diana. Con toda razón y fundamento. Se nota que has leído mucho al respecto y haces un trabajo estupendo empezando por ser consciente del impacto que tiene la forma de relacionarnos con nuestros hijos sobre todo en estos primeros años de vida fundamentales. Te envío un saludo amiga y otro a tu pequeña :D

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    4. Pamish. Cada quién tiene su forma particular de criar y cada quién toma o deja lo que lee. Si este post te movió cuestiones personales (eso parece al dirigirte despectivamente hacia quienes estamos a favor de la crianza con respeto y apego) creo que es porque tienes aspectos pendientes que revisar. ¿Por qué te movieron las respuestas?. Lo que sí te puedo decir es que el respeto mismo empieza en la forma en la que nos expresamos. Por otro lado, sí que hay estudios que demuestran que el mal trato hacia los niños tiene secuelas (tal como el abandono y los castigos). Habría que replantearse muchos aspectos que defiendes porque la sociedad en general está viviendo las secuelas de esos tratos. Te invito a que leas un poquito más si así lo deseas sobre el estilo de crianza respetuosa que muchas veces se confunde con el permisivo. Como te refiere Lorena, Laura Gutman es un buen comienzo para un autoanálisis. Están muchos libros más. Te dejo este link http://elartedelacrianza.blogspot.mx/p/literatura-sobre-crianza.html

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  3. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  4. Hola! Sé que esta foto rula por fb.. la estoy buscando para denunciarla pero no la encuentro... puedes ayudarme?

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  5. Encontré la foto... https://www.facebook.com/photo.php?fbid=697704443634570&set=a.294955540576131.69076.250349078370111&type=1&fref=nf

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    1. Victoria gracias por tu comentario. De hecho al inicio pensé que era sarcasmo pero tras leer vi que no. Va en serio. Espero que así como tú y muchos papis que han compartido les llegue información adecuada, con trato humano. Por otro lado ya vi que fue denunciada la imagen. Lo que está en nuestras manos es lo que hicimos, compartir, informarnos y sobre todo en casa con nuestros hijos. Un saludo!

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  6. Hola, me encanto este artículo, lo compartí con mis amigas mamas, me pareció muy interesante y me identifique mucho porque mi bebe varón de año y 10 meses, tiende a tener demasiadas rabietas a diferencia de su hermana de 3 años que no presento rabietas a su edad, y siempre ha sido muy presta a escuchar y comprender antes de perder los estribos; con Sebas fue mucho mas difícil, su personalidad es mas fuerte, mas imponente y se desespera con mas facilidad si algo no esta como el quiere, al principio yo me desesperaba con el y perdía la paciencia porque el solo gritaba, se tiraba al piso, lanzaba las cosas, o intentaba pegarme, hasta que un día vinieron a mi las palabras magicas "cielo no te entiendo, podrías explicarme mas despacio?" el niño me miro con cara de "pero si es tan fácil" y en su idioma me explico y dio una serie de instrucciones que hasta el día de hoy sigo sin entender, pero sencillamente opte por responder "ah ok es eso" jajajajajajaja bueno pero hubieses empezado por allí; el simple hecho de que Sebastian se sintiera escuchado basto para acabar la rabieta de aquel día, y abrió para mi una puerta de comunicación con mi hijo, que a pesar que en ocasiones sigo sin entender que quiere, es mucho mas fácil atraerlo hacia mi y desviar su atención hacia mimos y cariños que enfrascarme con el en gritos, violencia o desesperación. Sebas continua con rabietas, creo que se deben mas a su apuro en hacerse entender que a otras cosas, se frustra con mucha facilidad, pero va mejorando en la medida en la que yo como adulto mejoro, somos espejos de nuestros hijos, no se trata de mimarlos y darle lo que quieran, se trata de enseñar aprendiendo de ellos, de ponernos en su lugar y tratar de entender un poquito su mundo, no es fácil, nadie nos dijo que lo iba ser.... Hay seres cuya reacción a la violencia es mas violencia otros cuyas reacción a la violencia es la sumisión, creo que ninguna de las dos son sanas y hay que buscar un punto intermedio, con el cual podamos educar sin violencia, sin irrespeto, sin libertinaje, artículos como estos nos ayudan; Gracias por el Trabajo que haces...

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    1. Jetzebelle es magnífico que pudieras darte cuenta y te hayas detenido a observar a tu hijo. Realemente como comentas, son nuestros espejos y ellos nos marcan las pautas (importantes) para saber por dónde y si los conocemos mejor, aún más fácil de saber como por dónde dialogar con ellos. ¡Un saludo!

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  7. Hola tengo una nena de 1 año 3 meses y estoy al cuidado de ella sola prácticamente todo el día, desde muy pequeña mostró un carácter fuerte parece enojarse y ahora ha estado con muchos berrinches, como fue prematura creo q la protegemos mucho. Estoy desesperada de verdad que no quiero ser violenta pero a veces me desespero mucho, ella es muy demandante y en sus berrinches me pega o se pega así misma, por favor denme un consejo, algún libro o algo x favor quiero educarla con amor y respeto pero mutuo, no mimarla. Ayuda!!

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    1. Joana parece que estás criando sola y si bien criar es una de las tareas más maravillosas, es de las que más tiempo y esfuerzo demanda. Seguro estás haciendo un magnífico trabajo. No es fácil quedarse mucho tiempo durante el día. Te lo digo yo ;)
      Si pudieras averiguar si en tu comunidad existen los grupos de apoyo o de crianza a los cuales integrarte, salir con tus amigas y conversar sobre lo que vives sería un buen comienzo.
      Por otro lado, también es sano tomarse unos minutos al día para ti misma, aunque a veces eso es muy difícil. Salir junto a tus bebés o pedir relevo a algún familiar (mamá, suegra, hermana, amiga) para que vea tus peques unos minutos mientras te tomas un descanso. Se vale pedir ayuda y delegar responsabilidades.
      Si te está costando mucho autocontrolarte también podrías optar por visitar a un terapeuta para nuevas estrategias para que gestiones tu estrés. Mientras, escuchar música, darte una ducha tranquila, aromaterapia, bailar y algunas de estas pueden servirte. Ante todo, primero debes estar tranquila, gestionar tu estrés para que puedas estar entera para acompañar a tus hijos a gestionar el suyo. Espero que te sirva esta información y si deseas puedes escribirme a alexa@elartedelacrianza.org y contarme de dónde eres y averiguarte si existe algún grupo de crianza en tu comunidad. ¡Un abrazo!

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    2. Hay varios libros y puedes comenzar con los de Rosa Jové, Carlos González y Louma Sader. Te dejo el link.
      http://elartedelacrianza.blogspot.mx/p/literatura-sobre-crianza.html

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  8. Hola, Alexa, el contenido del artículo me parece muy acertado. Como traductora, me pregunto quién traduce estos textos o quién está pensando en otra lengua materna, claramente del inglés al español, con unos cuantos errores garrafales (contempted, consistency, etc) que no deberían aparecer. Lo digo como crítica constructiva para ayudar a mejorar. A veces merece la pena una revisión de traducción para asegurarse la fiabilidad de lo que se escribe. Un cordial saludo y gracias por estas maravillosas aportaciones a la crianza de nuestros pequeños angelitos.

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    1. Gracias por tu aportación Yolanda. Es cierto lo que dices. Ojalá se tratara de eso pero mientras nos damos cuenta, la información está transitando y qué mejor dejar claras las cosas, sobre todo cuando al castigo y abandono infantil se trata. Muchos padres son sensibles afortunadamente y se dan cuenta pero también he visto otros comentarios a favor. Ahora sí que cada quién decide qué tomar de los escritos pero mejor que tengan la información completa y a medida de lo posible no se siga normalizando la violencia ya sea pasiva o activa. ¡Un saludo!

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  9. Debo aceptar que yo soy de la opinión de la imagen que señalaste, tal vez por que es el modelo que me han inculcado, pero he notado que cuando lo hago mi hija se vuelve cada vez mas rebelde. No puedo decir que tu técnica no funciona o decir que incita a mas rabietas sin antes probarla, así que lo intentare, los argumentos parecen buenos... luego te cuento :)

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    1. Michelle. Vale la pena intentarlo puesto que acompañado de ello está el respeto. Hay mucha literatura al respecto. Entre ellos está Rosa Jové La crianza feliz, el libro de Carlos González, Bésame mucho, etc. Te recomiendo también la página http://www.mentelibre.es/ muy buena de un par de profesionales comprometidos.
      Mucho se confunde con la crianza permisiva pero nada de esto es así. Si desde el inicio establecemos normas y sobre todo tomamos en cuenta y cubrimos las necesidades de nuestros hijos, así como su proceso de desarrollo según la etapa que están viviendo, nos ayuda como padres a ser más empáticos, respetuosos y entender mejor la situación y eso no sólo va a repercutir directamente en nuestros hijos, si no a nivel familiar. Ojalá lo intentes. Te dejo este link con otros libros: http://elartedelacrianza.blogspot.mx/p/literatura-sobre-crianza.html
      Saludos cordiales Michelle

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  11. Que Dilema...!!!! creo que cada madre conoce a su hijo mejor que cualquier otra persona, por lo tanto debe saber por que los motivos de sus rabietas si de verda necesitan algo o solo tratan de llamar la atención,,, dependiendo del caso nos tocara reaccionar, creo que primero hay que ver lo que pasa si necesitan ser atendidos de verda, o simplemente dejarlos llorar un rato con llorar nos les pasara nada malo, los niños son muy inteligentes a aprender rápido... Hay niños malcriados que creen que llorando lo consiguen todo, creo que esos tipos de niños tienen padres que no saben criar y poner limites... Hoy lloran y patalean por un dulce o un juguete tu tendrás para proporcionarlo lo consciente se lo das y deja de llorar y dirán wuuaaooo mi mama es lo máximo,,, El día de mañana si no tienes para darle lo que piden se cansaran de llorar y llorar entonces buscaran otra forma de conseguirlo y ojala no sea de la manera mas fácil,,,

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    1. Claro está y es ahí donde se confunde con la crianza permisiva. Por su puesto que hay que dejar claro los límites ya que les sirven para entender mejor el mundo. Al igual que no tildarlos de tiranos sin antes ver qué es lo que les pasa. Generalmente dan señales antes de que lleguen a ser rabietas y si somos sensibles y empatizamos podemos dialogar con ellos, así sea cuando hagan algo adecuado o inadecuado (sobre todo). Como dices, son inteligentes y nosotros somos sus guías para que logren enfocar esa inteligencia de maneras funcionales para ellos y no a favor de nosotros. Un saludo Edith

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